¿Es la bondad una superpotencia del liderazgo?
Isabel Berwick es la PRESENTADORA Y EDITORA DEL PODCAST Y BOLETÍN ‘WORKING IT’ del prestigioso Financial Times que versa sobre el lugar de trabajo y escribe el boletín semanal Working It. Es la directora editorial del Foro de Mujeres Empresarias de FT, modera y organiza eventos externos y de FT sobre el lugar de trabajo y más allá, y está escribiendo un libro sobre cómo prosperar en el trabajo.
En la contribución que nos hace hoy dice cosas muy interesantes tales como que mostrar amabilidad en el trabajo tiene mala reputación, pero puede ser una táctica eficaz (y no es lo mismo que ser amable).
Entonces a continuación, hace referencia a la investigadora Dra. Bonnie Hayden Cheng que descubrió que la productividad mejora con un liderazgo amable
Isabel nos dice que está en Hong Kong por primera vez y que le encanta. Dejemos a continuación sus palabras.
Sus fronteras estuvieron cerradas durante la pandemia y ha enfrentado malestar político e incertidumbre en los últimos años, pero sigue siendo un lugar dinámico y muy centrado en el trabajo.
Hong Kong también es diversidad en acción: una ciudad portuaria donde diferentes comunidades se han mezclado durante siglos. (Asistí a una gran charla sobre este tema de Vaudine England, autora de Fortune’s Bazaar, un nuevo libro sobre la historia multicultural de Hong Kong).
No necesitas ser cruel para ser amable (solo evita ser demasiado amable)
Hong Kong tiene una cultura laboral muy diferente a la del Reino Unido y Europa, y refleja la sociedad asiática en general
Todo el mundo respeta a las personas mayores y los líderes corporativos. Aquí me han dicho que los colegas más jóvenes son reacios a hablar. Este es un obstáculo (aunque, como también escuché, no insuperable) para las empresas que intentan fomentar una atmósfera de “seguridad psicológica”, lo que significa que los equipos se sienten capaces de tener conversaciones difíciles sobre desafíos y problemas.
También existe una visión anticuada de la jerarquía, y la gente en Hong Kong puede ser (no hay forma de decirlo cortésmente) brusca. Por eso estaba muy interesada en conocer a la Dra. Bonnie Hayden Cheng, profesora asociada de la Escuela de Negocios de la Universidad de Hong Kong, y escucharla sobre nuevos modelos de liderazgo y cultura corporativa, en Hong Kong y a nivel mundial.
El libro reciente de Bonnie se llama El retorno de la bondad: cómo el liderazgo amable gana talento, gana lealtad y construye empresas exitosas
Por eso cree firmemente que ser amable (que no debe confundirse con ser amable) es una estrategia de liderazgo extremadamente eficaz (más sobre esto más adelante). Pero me pregunté: ¿es difícil implementar ese enfoque en Hong Kong?
Sí, dijo, “los lugares de trabajo [en HK] son más jerárquicos, burocráticos y tradicionales, lo que puede inhibir la bondad en el liderazgo. Pero soy optimista en cuanto a que podemos subir el listón.
La pandemia favoreció a la amabilidad
Los resultados de una “prueba de bondad” a gran escala realizada por investigadores de la Universidad de Sussex, que encuestaron a más de 60.000 personas de 144 países, muestran que dos tercios de los que participaron creen que la pandemia ha hecho a las personas más amables. En última instancia, la bondad es una elección y todos tenemos una elección”.
Bonnie llegó a creer en la promoción de la bondad hacia los líderes después de, como ella dijo, haber “leído muchos libros sobre liderazgo que existen. Y había estado viendo una tendencia hacia un “liderazgo centrado en el ser humano”: liderazgo auténtico, liderazgo ético, liderazgo positivo. Pero todavía no lo vemos en la práctica. Con el tiempo, como todos sabemos, estas simplemente se convierten en palabras de moda. Decidí dejar de lado la jerga y llegar a lo básico. Amabilidad.”
Bondad no es lo mismo que amabilidad
El punto clave que ella está planteando –y es uno que a los líderes empresariales autoritarios y de arriba hacia abajo les resulta difícil comprender– es que la bondad no es lo mismo que la amabilidad.
Yo mismo he luchado con esta distinción en el pasado, pero Bonnie la articula claramente. Los buenos líderes son débiles porque se niegan a molestar a nadie y no abordan los problemas por temor a que no les gusten.
La bondad real, por otro lado, puede sentar las bases para una mayor lealtad, confianza y apertura entre los equipos (es decir, todas las cosas que sustentan esa codiciada seguridad psicológica). La investigación de Bonnie también encontró que la productividad mejora bajo un liderazgo amable: la métrica de métricas para cualquier organización.
Bonnie explicó más:
“La bondad no significa que tengas que bajar tus estándares. Aún puedes tener altas expectativas, aún puedes responsabilizar a tu gente, pero lo haces con amabilidad como factor subyacente que le permite a tu gente confiar en tus decisiones, sabiendo que tienes en mente sus mejores intereses”.
En la práctica, sabemos que muchos lugares de trabajo, dondequiera que estén ubicados, tienen mucho camino por recorrer antes de que sea probable que se implemente un “liderazgo amable”.
Entonces le pregunté a Bonnie: ¿cuál es una forma práctica en la que cualquiera (seamos líderes o no) pueda mostrar más bondad?
Sugirió hacernos esta pregunta: “¿Qué puedo hacer hoy por mi gente que les facilite las cosas?’. Esto puede ser algo pequeño, como controlar a alguien que está pasando apuros, puede ser una algo más importante, como poner en marcha el cambio de políticas. Preguntarse cómo puede eliminar obstáculos para su gente para que puedan hacer su mejor trabajo obtendrá grandes recompensas”.
3 actos de bondad que vencen la mala cultura laboral
Interesante es la contribución que ahora ofrecemos de Shivani Vyas, que es en la actualidad la redactora de contenidos en “Work It Daily”. Ella cree que una mente curiosa que siempre está abierta al desarrollo personal y la autorreflexión es la clave para lograr cualquier cosa. Se graduó de Johns Hopkins con una maestría en Comunicación en 2018. En su tiempo libre, es un poco maníaca de la organización, le gusta pintar al óleo y es una nerd del diseño de interiores de corazón.
Lo más probable es que cada uno de nosotros haya experimentado tanto la bondad como la crueldad en el lugar de trabajo. Quizás un compañero de trabajo te hizo sentir especial en tu cumpleaños al regalarte algo que amas o tu jefe habló mal de ti incluso después de que terminaste diligentemente un proyecto.
Es frustrante, ¿no es así? Ser víctima de un comentario cruel o de una mala situación.
Al contribuir negativamente a la cultura laboral, usted:
– Aumenta las tasas de absentismo de los empleados.
– Crea un ambiente disruptivo, falto de inspiración y productividad.
– Provoca una alta tasa de rotación de empleados (lo que le cuesta mucho más dinero a su empresa).
Las estadísticas de Harvard Business Review también demuestran que las culturas laborales positivas son más productivas porque:
– 550 millones de personas pierden su empleo cada año debido al estrés.
– Entre el 60 y el 80% de los desacuerdos laborales entre compañeros de trabajo están relacionados con el estrés.
Entonces, ¿cómo puedes mostrar actos de bondad en tu oficina?
Puede ser un antídoto contra una mala cultura laboral. Sé alguien que aporta inspiración, autoestima positiva y buenas noticias. Hacerlo también puede ayudar a crear un mundo menos disruptivo a nuestro alrededor.
No pase por alto la importancia de ser amable con su jefe y sus compañeros de trabajo, sólo porque no pertenecen al ámbito de la familia o los amigos. Todos pasamos gran parte de nuestra vida en el trabajo, que puede convertirse en un entorno prosaico, carente de creatividad y buena voluntad… a menos que empieces a ser más amable.
En Work It Daily, abogamos por mejorar la moral de la empresa y la salud de los empleados, ¡así que aquí hay tres formas sencillas de hacerlo!
- Crea una caja de cumplidos
Muchas oficinas cuentan con buzones de sugerencias, que ofrecen comentarios de forma anónima dirigidos a todo el departamento. Este método fácil y sencillo ha funcionado durante años. ¿Por qué no utilizar este mismo concepto para una caja de complementos?
Se les puede animar a todos a escribir palabras positivas sobre sus compañeros de trabajo.
¡Escribe cumplidos en una hoja de papel, dóblala y colócala en la caja! En las reuniones de personal, una persona puede leer los elogios en voz alta, lo que puede ser una técnica influyente que hace que las personas se sientan bien con su trabajo y con quién trabajan.
- Comprométete con actos de bondad al azar
Los actos de bondad aleatorios, aquellas acciones que crean un estallido de alegría sin una agenda oculta, pueden ser extremadamente gratificantes tanto para quien los da como para los que los reciben.
Ejemplos:
– Ofrezca comprarle un almuerzo o café a un compañero de trabajo.
– Dale a alguien una recomendación entusiasta a su jefe.
– Organiza una campaña benéfica.
– Sonríe y saluda a todos los que te cruces por los pasillos.
– Quite el hielo o la nieve de los autos de sus compañeros de trabajo en el aparcamiento.
- No te unas a las personalidades negativas
El hecho de que alguien a tu alrededor esté difundiendo rumores, chismeando o participando en negatividad de cualquier forma en el lugar de trabajo, no califica como una invitación para que te unas.
Ponerse de pie. Di algo o evita que se propaguen rumores, por ejemplo, cuando sabes que no son ciertos. O intente acercarse a las personas negativas con la mayor compasión y amabilidad; a veces son ellas las que más lo necesitan.
Escuche: por qué es mejor estar interesado que ser interesante
En este episodio, Alison Wood Brooks revela el secreto para tener mejores conversaciones.
Matt Abrahams es un educador y coach apasionado, colaborativo e innovador. Ha publicado artículos de investigación sobre comunicación estratégica, planificación cognitiva, persuasión y comunicación interpersonal.
Matt publicó la tercera edición de su libro Speaking Up Without Freaking Outopen in new window, un libro escrito para ayudar a millones de personas que sufren de ansiedad al hablar en público. Además, Matt desarrolló un paquete de software que proporciona comentarios instantáneos y proscriptivos a los presentadores. Antes de enseñar, Matt ocupó puestos de liderazgo senior en varias empresas líderes de software, donde creó y dirigió organizaciones globales de aprendizaje y desarrollo.
Matt también es fundador y director de TFTS Communications LLC, una empresa de habilidades de presentación y comunicación con sede en Silicon Valley que ayuda a las personas a mejorar sus habilidades de presentación. Matt ha trabajado con ejecutivos para ayudar a preparar y presentar discursos de apertura y presentaciones itinerantes de IPO, realizar entrevistas con los medios y ofrecer charlas TED.
Como experta en comunicación, Alison Wood Brooks pasa mucho tiempo hablando sobre hablar. Pero, como ella dice, escuchar es igualmente importante.
“Mi curso se llama TALK”, dice Brooks, profesora asociado O’Brien de administración de empresas y miembro de la facultad Hellman en la Escuela de Negocios de Harvard. “La gran ironía es que en realidad debería llamarse ESCUCHA. Es difícil ser un buen oyente y, sin embargo, es muy importante”.
En el último episodio de Think Fast, Talk Smart, Brooks cubre estrategias de conversación para escuchar activamente, convertir la ansiedad en entusiasmo y saber cuándo es el momento de cambiar de tema.
Transcripción completa
Matt Abrahams: Al final del día, la comunicación se trata de conexión, conectar nuestras ideas, conectarnos con otras personas, conectarnos con un propósito superior, como la misión o visión de una organización, pero ¿cómo logramos esta conexión?
Principalmente es a través de una conversación.
Estoy muy emocionado de hablar hoy con Alison Wood Brooks. Alison es profesora asociada de administración de empresas de O’Brien y miembro de la facultad Hellman en la Escuela de Negocios de Harvard. La investigación de Alison se centra en la ciencia de la conversación y la interacción, e imparte un curso galardonado llamado TALK.
Bienvenida, Alison. Estoy muy emocionado de que realmente podamos hacer esto.
Alison Wood Brooks: Hola, Matt. Muchas gracias por comunicarte con un amiga de la costa este. Estoy tan feliz de estar aquí.
Replantear la ansiedad
Matt Abrahams: Es increíble y no puedo esperar para iniciar nuestra conversación, así que sigamos adelante y comencemos. Llegué a conocerte a ti y a tu trabajo por primera vez cuando estaba escribiendo mi libro Hablar sin enloquecer. Me encontré con su investigación sobre cómo replantear la ansiedad. Sé que es de hace mucho tiempo, pero me encantaría que compartieras esta técnica de manejo de la ansiedad al hablar realmente útil. ¿Te importaría compartir?
Alison Wood Brooks: Por supuesto. Me encantaría. Cuando estaba en la escuela de posgrado, mi tesis trataba sobre la ansiedad, pero lo nuevo de mi tesis como científico del comportamiento fue que todo el mundo se siente ansioso y no todo el mundo necesita terapia o medicación o ese nivel de tratamiento.
Estrategias de afrontamiento
Lo que realmente necesitas son estas estrategias de afrontamiento a menor escala que nos ayuden a lidiar con los sentimientos normales de ansiedad que todos sentimos la mayor parte del tiempo. Matt, ¿qué te pone nervioso? ¿Hay algo que te ponga nervioso?
Gestionar la ansiedad
Matt Abrahams: No, todavía me pongo nervioso. Sabes, Alison, es gracioso. Me pongo muy nervioso cuando hablo delante de gente como tú, gente que estudia comunicación, gente que sabe lo que yo sé, mucho más de lo que yo sé. Ahí es cuando me pongo nervioso. Otras veces he aprendido a gestionar la ansiedad mediante técnicas como la que vas a presentar y otras, pero todavía me pongo nervioso. ¿Y tú? ¿Tú también te pones nerviosa?
Tenemos razón al sentirnos ansiosos
Alison Wood Brooks: Dios mío. Totalmente. Sí. Creo que es necesario, de hecho. Pusiste un cumplido ahí, así que gracias. Eso fue muy lindo. Creo que tenemos razón en sentirnos ansiosos, no sólo cuando hablamos con personas que admiramos y no queremos estropear las cosas, sino también cada vez que hay incertidumbre y cualquier tipo de falta de control, lo cual es una conversación… de cómo está construido, ¿verdad?
Matt Abrahams: Correcto.
La falta de control
Alison Wood Brooks: Estamos co-construyendo esta interacción ahora mismo. No sé lo que vas a decir. No sé lo que estás pensando, y no puedo saberlo, por lo que la incertidumbre siempre está ahí y la falta de control está ahí, porque no puedo controlar cómo reaccionas ante mí o lo que piensas de mí, entonces, realmente, la conversación es un lugar muy comprensible en el que te sentirías ansioso. Hay muchas otras tareas que también nos hacen sentir ansiosos.
Probamos una estrategia de afrontamiento muy simple, una intervención muy simple, y la pregunta fue:
“¿Pueden las personas replantear sus sentimientos de ansiedad como excitación?”
Es una idea realmente simple, pero la razón por la que funciona es porque, cuando nos sentimos ansiosos, tenemos este instinto loco de intentar calmarnos, como algo realmente poderoso. Todo el mundo siente que debería calmarse cuando está ansioso, y eso es difícil. Eso requeriría que mitiguemos los signos fisiológicos de la ansiedad, es decir, el corazón acelerado, las palmas sudorosas y el cortisol elevado en el cuerpo.
Reducir las emociones negativas
Estás tratando de reducirlos, así como de pasar de la valencia negativa, como una emoción negativa como la ansiedad, y pasar a la zona positiva de la calma. Ese movimiento de dos pasos, reducir las señales fisiológicas y pasar de lo negativo a lo positivo, es prácticamente imposible.
Es muy, muy difícil, especialmente el componente fisiológico. En cambio, lo que hace el replanteamiento como excitación es que te permite permanecer en esa zona de alta excitación. No estás tratando de combatir tus procesos fisiológicos automáticos, sino que simplemente estás haciendo este replanteo mental de negativo a positivo.
Matt Abrahams: Me encanta que sea tan simple y, de hecho, realmente lo es. Simplemente diga: “Oye, estos sentimientos que tengo podrían representar emoción”.
Entonces podrá empezar a pensar en lo interesante de esta oportunidad. Estoy emocionado de compartir mi información. Estoy emocionado de contribuir a esta conversación. Eso te permite dejar de pelear contigo mismo para calmarte, no estar nervioso, y lo he sentido muy útil para mí y para los estudiantes a los que enseño y las personas a las que entreno. Así que realmente aprecio no sólo que lo expliques ahora, sino también que hayas hecho el trabajo originalmente.
Alison Wood Brooks: Oh, gracias, Matt. Estoy emocionado de seguir hablando de ello. Vamos.
Matt Abrahams: No, es genial. Bueno, hablando de TALK: usted enseña una de las asignaturas optativas más populares en la Escuela de Negocios de Harvard y se llama TALK. ¿Puede decirnos cuál es la premisa de su clase y resaltar tal vez uno o dos puntos clave?
Ayudar a la gente a hablar un poco mejor
Alison Wood Brooks: Sí. Me encanta enseñar este curso. HABLAR es un acrónimo. Es T-A-L-K y significa Temas, Preguntar, Ligereza y Amabilidad. Lo que aspira el curso es ayudar a la gente a hablar un poco mejor. Comencé en la escuela de negocios de Harvard enseñando negociación. Empecé a sentirme un poco frustrada. Tenemos ese enfoque, tanto como científicos como en el discurso público, en conversaciones difíciles o las llamadas conversaciones difíciles, y esto evoca conversaciones como negociaciones o dar retroalimentación constructiva o dar consejos duros o esas cosas que llegamos a considerar difíciles.
Lo que me he dado cuenta a lo largo de mi vida, mi enseñanza y mi investigación es que incluso las conversaciones fáciles son difíciles. No sólo apestamos en los difíciles. También apestamos en los fáciles.
Matt Abrahams: Pueden ser muy estresantes.
Hacer que cada conversación sea un poco mejor
Alison Wood Brooks: Sí. Sí. Una vez que profundizas en la complejidad y los matices que viven y respiran dentro de cada conversación, comienzas a ver por qué es difícil, incluso cuando nuestros objetivos están alineados, incluso cuando nuestro único objetivo es divertirnos. Incluso eso puede ser un poco difícil, ¿verdad?
Podríamos decir algo equivocado. No sabemos cómo se sienten los demás, en qué están pensando. Ésa es la promesa humilde y extremadamente ambiciosa del curso. Hagamos que cada conversación sea un poco mejor, pero acumulando todas las conversaciones de su vida, eso podría marcar una gran diferencia para usted, su carrera y las personas que ama.
Matt Abrahams: Como bien sabe, últimamente he pasado mucho tiempo hablando de los momentos espontáneos de la comunicación, porque mucho de lo que se enseña en su institución, en la mía, es cómo realizar una comunicación formal y planificada, y esto Noción de la mayor parte de lo que hacemos en los negocios y en nuestra vida personal sucede en el momento y sucede en la conversación, y me encanta que lo estés estudiando.
Cualquiera que haya escuchado este podcast sabe que soy un gran admirador de la estructura en la comunicación
Creo que realmente puede ayudarnos de muchas maneras. Sé que también piensas mucho en la estructura.
¿Puede compartir sus pensamientos e investigaciones sobre la estructura de las conversaciones y cómo podemos aprovechar mejor este conocimiento para mejorar esas conversaciones?
Alison Wood Brooks: Sí, por supuesto. Me encantaría. Cuando escuché la palabra estructura, me generó tantas ideas y pensamientos que en realidad quería darle la vuelta a esto, Matt, y preguntarle, cuando piense en la palabra estructura, especialmente en el contexto de la comunicación, ¿En qué tipo de cosas estás pensando?
Una conexión lógica de ideas
Matt Abrahams: Gran pregunta. Para mí una estructura no es más que una conexión lógica de ideas. Es un puente de ideas, y no sólo es la forma que toma la comunicación, sino también la forma en que piensas sobre la comunicación.
Tener una estructura ayuda a resolver uno de los dos problemas fundamentales que creo que tenemos en la comunicación: qué decir y cómo decirlo.
La estructura es cómo lo dices, y luego puedes concentrarte en lo que estás diciendo. La gente lo llama historia; la gente lo llama marco, pero en realidad es la conexión lógica de ideas.
En una conversación, desde mi punto de vista, la estructura se despliega de muchas maneras diferentes y tú también te turnas dentro de esa estructura. Esa es mi percepción.
Tengo curiosidad, ¿cuál es su percepción y qué nos dice su investigación sobre la estructura?
Cómo se desarrolla una conversación
Alison Wood Brooks: Esa fue una gran respuesta. Realmente me ayudó a entender en qué estás pensando. Cuando escucho la palabra estructura, creo que hay tres niveles de cosas en las que pienso. La primera es la mecánica, y esto se reduce a lo más básico y fundamental de “cómo se desarrolla una conversación”, es decir, cosas como tomar turnos y la definición misma de lo que es una conversación. La forma en que definimos conversación en nuestro sentido muy seco y académico es cualquier intercambio de contenido verbal entre dos o más personas. Es lo verbal, y por verbal quiero decir que tiene que haber lenguaje. Tiene que haber palabras. Es posible que estén mecanografiados. Pueden ser mediante lenguaje de señas, pero tiene que haber contenido verbal.
Así que la mecánica que tengo en mente son cosas como tomar turnos. Yo hablo, y luego tú hablas, y luego alguien más habla, y luego yo hablo, e idealmente, intentas evitar tantas conversaciones cruzadas y turnos superpuestos como sea posible.
Puedes empezar a pensar en cuál es el intervalo de tiempo entre turnos
Hay investigaciones asombrosas que muestran que las pausas más cortas entre turnos, o silencios entre turnos, como los llamaríamos, indican que estás más cerca de alguien, que el discurso es efervescente y emocionante y que es divertido y va bien. Estás haciendo clic. Incluso con solo pensar en tomar turnos, hay muchas cosas que podemos estudiar y aprender, incluso solo con esa cosa mecánica básica.
Luego se turnan y, en mi investigación, me interesan mucho los temas. Lo que son los temas es que tomas una serie de turnos. Me haces esta pregunta: “¿Qué piensas sobre la estructura?” Los turnos son una estructura organizativa, pero si tomamos todas las cosas que hemos dicho sobre este tema sobre la estructura, ese es un tema.
Entonces podemos dividir los giros que hemos dado en este tema en un tema, y eso abre nuevas ideas y pensamientos sobre “Bueno, ¿cómo elegimos los mejores temas? Y una vez que estamos en un tema, ¿cómo lo dirigimos en una dirección que sirva a mis propósitos y que sirva mejor a sus propósitos? ¿Y cómo gestionamos los límites entre temas? La heurística del tema es muy intuitiva para la mente humana. De lo que no nos damos cuenta es que tomamos estas micro-decisiones constantemente en nuestras conversaciones para gestionar los temas.
Literalmente, cada vez que hablas, eliges si permanecer en este tema o cambiar a otra cosa
Así que estoy tratando de ser un invitado muy educado al podcast y responder a tu pregunta sobre la estructura, pero podría bromear y empezar a hablar sobre las Kardashian. Esa es una opción que tengo.
Matt Abrahams: Sí. Sí. Así es.
Alison Wood Brooks: De todos modos, eso son temas. Los temas dividen nuestros giros en fragmentos temáticos y lógicos. Luego, incluso dentro de este cubo mecánico, pensamos mucho en (y usted lo dijo muy bien antes) en lo que hablamos. En realidad, hay mucha más complejidad allí de la que intuitivamente podríamos imaginar. En realidad, hay tres flujos de contenido. La primera es verbal, las palabras que nos decimos unos a otros. El segundo es no verbal, y se trata de cómo se mueve tu cuerpo, la gesticación de tus manos, tus expresiones faciales, tu mirada. Todo lo que percibes visualmente de otras personas es no verbal.
La importancia del paralenguaje
Luego está este tercer segmento que mucha gente no conoce o no considera como una categoría separada y que es extremadamente importante para la estructura de las conversaciones, y es el paralenguaje, y es todo lo acústico acerca de cómo nos hablamos entre nosotros que no es palabras.
Las palabras son portadoras de significado, pero el paralenguaje también puede cambiar el significado. Si digo “Ah, me encanta, Matt”, eso es muy diferente a “Me encanta, Matt”. Me encanta.” Lo cambia por completo, y es sólo una propiedad acústica, el tono de mi voz, la rapidez con la que lo digo, las pausas, si me río mientras lo hago, y hay tantos aspectos del paralenguaje que eso puede cambiar.
Matt Abrahams: Quiero volver a las conversaciones triviales, porque las conversaciones triviales son algo con lo que muchos de nosotros luchamos. La charla que mantenemos en las reuniones, en las reuniones de café o incluso en los cócteles puede ser realmente un desafío para las personas.
¿Qué consejo y orientación tienes para hacer que las conversaciones triviales sean menos desafiantes?
¿Existen ciertas opciones (usted habló de que la conversación es una serie de opciones) que podemos tomar para ayudar a que las conversaciones triviales se desarrollen sin problemas?
Alison Wood Brooks: Sí. Las conversaciones triviales tienen mala reputación, hombre. No es justo. Tiene muy mala reputación. El propósito de una pequeña charla es ayudarnos a coordinarnos fácilmente en torno a temas más interesantes.
Todo lo relacionado con la conversación es una especie de alboroto de coordinación.
Estamos tratando de coordinarnos con otra mente humana, como
– “¿De qué deberíamos estar hablando?
– ¿Cómo deberíamos interactuar?
– ¿Qué me siento seguro compartiendo contigo? etcétera.
La pequeña charla es realmente útil
Es la forma predecible en la que abrimos esta experiencia realmente loca que estamos a punto de tener juntos. Así que creo que tiene una mala reputación. Sirve para un tipo muy importante de proceso de búsqueda.
Matt Abrahams: Ahora mismo, Alison, vamos a cambiar el nombre de la pequeña charla, tú y yo, juntos. Vamos a cambiarle el nombre. Bueno.
La importancia de la pequeña charla
Alison Wood Brooks: Sí. Hay un artículo realmente sorprendente en The Atlantic. Fue escrito por un autor, James Parker, y el título del artículo era su Oda a la pequeña charla. Recomiendo esto altamente. Tenía esta increíble cita en la que decía: “El más mínimo bocado de una palabra puede lanzarte de cabeza al vacío ardiente del alma de otra persona”, y es realmente dramático, pero creo que captura el espíritu de nuestra búsqueda. para un tema en el que ambos estamos emocionados de avanzar juntos. Si piensa en la pequeña charla como una búsqueda y realmente se inclina hacia ella como un proceso de búsqueda agradable, entonces puede volverse menos incómodo.
Matt Abrahams: Me gusta esa noción de replantear, sin duda, y creo que puede ayudar, cuando lo ves como si tuviera un propósito más allá de este incómodo “Estoy parado a tu lado y necesito decir algo”.
Decisiones que influyen en la conversación
He aprendido (y tengo curiosidad por saber si tienen otras ideas al respecto) que, en una pequeña charla, las decisiones que tomamos realmente pueden influir en el desarrollo de la conversación. He oído que hay dos opciones que la gente suele tomar: apoyar las opciones del tema que se está discutiendo o cambiar las opciones. ¿Tiene alguna idea de eso y quizás de otros tipos de decisiones que podemos tomar para mejorar o empeorar las cosas?
Alison Wood Brooks: Sí. Hacemos mucho. Estudiamos mucho la selección de temas y lo llamamos gestión de temas. En realidad, dos opciones es una buena heurística, pero simplifica demasiado lo que estamos haciendo, ¿verdad?
La micro-decisión al elegir los temas
Cómo estudiamos esto: estudiamos la selección de temas paso a paso. Cada vez que alguien habla, está tomando una micro-decisión y podrías imaginarlo como “Me quedo con este tema. Voy a apoyar el tema o voy a cambiar”. Es una buena heurística, pero en realidad hay una zona gris entre esos dos polos. También existe la opción “Voy a dejar que permanezcan pasivamente en este tema” frente a “Voy a alentarnos activamente a permanecer en este tema”. Voy a decir: ‘Dios mío, eso es increíble’. Cuéntame más’”, que es muy diferente a “Ajá”. ¿Bien? Esa es una gran diferencia.
Lo mismo con el cambio. Puedes imaginar movimientos que se desvían muy sutilmente y que son casi ambiguos, como si no estuviéramos seguros de si nos estamos moviendo hacia un tema nuevo o si es simplemente una especie de deriva borrosa adyacente que se aleja del actual.
Cambios más agresivos
Luego hay cambios realmente agresivos a otros nuevos, en los que hablamos de conversar entre nosotros, y luego digo: “Y también déjame contarte sobre mi sándwich de ensalada de pollo. Guau. Muy delicioso. Todo el mundo debería comer ensalada de pollo”. Cuando tomamos estas decisiones sobre cómo gestionar los temas, hay varias cosas que puedes hacer para apoyar, como dijiste, o cambiar a algo nuevo.
Algo que realmente ayuda: todos podemos sentir cuando se seca el jugo de un tema
Lo que encontramos en nuestra investigación es que las personas que cambian de manera asertiva en esos momentos son grandes conversadores. Si puedes sentirlo, si hay pausas más largas, si hay risas incómodas, si la gente comienza a repetir cosas que ya han dicho sobre el tema, son señales de que es hora de cambiar, y hacerlo de manera asertiva es algo que todos podemos hacer un poco mejor.
En realidad, el riesgo es bastante bajo porque, si alguno de los dos siente que tiene más que decir, siempre puede volver a ello
Eso es lo sorprendente de la conversación. Siempre puedes regresar y decir: “Oh, sí, espera. Hay una cosa más que quería contarte sobre esto, y esto fue lo que quise decirte todo el tiempo”.
O puede enviarles un mensaje de texto o enviarles un correo electrónico después. Está bien. Tenemos el instinto de tener un poco de miedo de cambiar de tema porque nos parece grosero o brusco, o tal vez tienen más que decir, cuando en realidad es mucho más seguro y suele ser una buena idea cambiar a algo nuevo, porque el aburrimiento y el estancamiento son los mayores riesgos de los que conocemos.
Matt Abrahams: No voy a seguir el consejo que acabas de dar y cambiar de tema abruptamente, porque escucho un tema en varias de las cosas de las que has hablado, y en realidad se trata de ser sensible a lo que se necesita en el momento.
Para mí, esta consideración, esta desaceleración, está relacionada, en realidad, con escuchar. Tú y yo estudiamos comunicación y existe la noción de que, en comunicación, se trata de lo que estás diciendo.
Pero muy a menudo me doy cuenta de que se trata de lo que estás escuchando y escuchando. Lo sé, en una conversación reciente que tú y yo tuvimos hace un tiempo, me contaste que realmente estás empezando a centrar tu investigación en escuchar.
Tengo curiosidad por saber si pudieras compartir un poco sobre cómo ves la escucha y cómo podemos convertirnos en mejores oyentes.
Alison Wood Brooks: Es muy gracioso que digas esto, Matt, porque mi curso se llama HABLAR, y la gran ironía es que creo que en realidad debería llamarse “Escuchar”. Esa es una de las conclusiones más importantes: es muy difícil ser un buen oyente y muy importante. Tenemos una investigación realmente interesante sobre la escucha que acaba de salir a la luz.
Trabajo en este tema con una estudiante de doctorado aquí en Harvard llamada Hanne Collins y un coautor llamado Mike Yeomans y mi colega en la Escuela Kennedy de Harvard llamada Julia Minson.
Lo que nos dimos cuenta es que la mente humana está hecha para vagar
No está diseñado para centrarse en una persona durante largos períodos de tiempo y, sin embargo, eso es lo que la conversación exige de nuestra mente: prestar atención a esos tres flujos de contenido que mencioné anteriormente, el contenido verbal, todas esas señales no verbales, y también el paralenguaje.
Es como beber de una boca de incendios. Estamos bombardeados por información y esa información es muy interesante. A menudo hace que nuestra mente establezca conexiones con ideas aleatorias y luego queramos elaborar y pensar en otra cosa.
Esto se siente como una profesión personal en la que mi propia mente loca divaga, pero en realidad, para todos, es un trabajo tremendo mantenerse concentrado en un interlocutor mientras se desarrolla toda la conversación.
Lo que hemos descubierto en nuestra investigación es una pieza clave:
Si te esfuerzas por escuchar atentamente a alguien, muéstraselo. No asuma simplemente que lo saben.
Hay décadas y décadas de trabajo sobre escucha activa. Esto se enfoca en cosas como el contacto visual, asentir, sonreír y reír en los momentos correctos e inclinarse hacia tu pareja, este tipo de señales no verbales de que estás escuchando a alguien, y todo eso es genial, pero es genial como punto de partida muy básico.
Lo que estamos descubriendo ahora es que expresar tu escucha atenta con tus palabras es lo que hace que alguien sea un comunicador tan convincente. Te escuché antes hablar [sobre] que también comes el mismo almuerzo todos los días, y la única manera en que puedo decir eso ahora es porque te estaba escuchando y, por lo tanto, recordé mencionarlo más tarde o expresar afirmación y decir: “Es muy interesante que comas el mismo almuerzo todos los días. ¿Por qué haces eso?” y hacer una pregunta de seguimiento: estas son señales innegables de que realmente escuchó a alguien, procesó lo que estaba diciendo y se lo está repitiendo.
Estos son el tipo de señales de alta fidelidad de una buena escucha
Y, a menudo, las personas se esfuerzan por escuchar a alguien y simplemente se olvidan de demostrarlo. Se olvidan de decirlo en voz alta y es una gran oportunidad perdida.
Las formas de hacerlo son a través de cosas como preguntas de seguimiento, devoluciones de llamadas a temas anteriores, parafraseando lo que alguien ha dicho o, si alguien ha dicho algo confuso, revisando nuevamente esas estrategias de reparación, como, por ejemplo, ¿puede hacer una pregunta que ayude a solucionar un problema rápido? malentendido o este tipo de ruptura en su realidad compartida.
¿Puedes hacerlo en ese mismo momento, como si dijeras: “Oh, te escuché decir algo sobre escuchar que no entendí del todo.
¿Puedes explicarme eso un poco más? Todas estas cosas demuestran que estás escuchando atentamente a alguien y que te preocupas.
Matt Abrahams: Creo que el don de escuchar es un verdadero don y tener que demostrarlo a través de tus palabras es realmente importante.
Como alguien que presenta un podcast y enseña a las personas cómo entrevistar y dirigir paneles, todas las habilidades de las que acaba de hablar son fundamentales para ese éxito.
Alison Wood Brooks: Matt, ¿siempre estás atrapado en el meta-bucle? ¿Sientes que estás flotando sobre la habitación, mirándote a ti mismo? ¿Es como si estuvieras comunicando sobre comunicación?
La metacomunicación
Matt Abrahams: La metacomunicación es realmente fundamental para convertirse en un mejor comunicador, pero estoy absolutamente de acuerdo, y de hecho lo describo tal como lo hizo usted, en que para convertirse en un mejor comunicador, debe participar y estar presente en el momento, pero al mismo tiempo observándolo desde arriba para ver qué está pasando y qué se necesita. Los comunicadores realmente eficaces aprenden a alternar entre esas dos áreas de enfoque para ser eficaces, y se necesita práctica y tiempo para hacerlo.
Sabes, Alison, esta conversación ha sido absolutamente fantástica. He aprendido mucho. Me encantaría hacerte las mismas tres preguntas que les hago a todos en este podcast. Estas listo para eso?
Alison Wood Brooks: Nací lista.
Matt Abrahams: Claro. Lo sé con seguridad. Pregunta uno: si tuviera que capturar el mejor consejo de comunicación que haya recibido en el título de una diapositiva de presentación de cinco a siete palabras, ¿cuál sería?
Estar interesado o ser interesante
Alison Wood Brooks: Una cosa que se me queda grabada: esto fue de una casamentera profesional llamada Rachel Greenwald, a quien amo y adoro y que también enseña comunicación. Ella usa este eslogan: “Esté más interesado que interesante”.
Matt Abrahams: Creo que es un consejo realmente poderoso, especialmente volviendo a la noción de charlas triviales y charlas triviales. Realmente no se trata de ti. Se trata de ellos. Y me encanta esa idea de estar interesado en lugar de interesante.
La comunicación permite expresar nuestra humanidad
Alison Wood Brooks: Aún más profundamente, sé que ambos enseñamos sobre comunicación y conversación, pero para mí, la conversación es solo el vehículo mediante el cual expresamos nuestra humanidad unos a otros y nuestro interés por otras personas. Entonces, esta idea de estar más interesado en los demás que intentar ser interesante tú mismo es un buen empujón para ir más allá: no se trata de ti. Se trata de las personas que te rodean.
Matt Abrahams: Y lo que estás construyendo con ellos, seguro. Voy a tener mucha curiosidad por escuchar tu respuesta a esta. Número dos: ¿quién es un comunicador que admiras y por qué?
Alison Wood Brooks: Es una gran pregunta. Hay tantos comunicadores que admiro, Matt. Quiero decir, te admiro como comunicador y por muchas razones. Quizás lo más vergonzoso es porque tienes un timbre de voz tan encantador. Es agradable escucharlo todo el tiempo.
Matt Abrahams: Vaya, gracias.
Alison Wood Brooks: Sí. Deberíamos conseguir que cantes en este podcast.
Matt Abrahams: No, eso sería un desastre.
Alison Wood Brooks: Creo que mi verdadera respuesta aquí es Stephen Colbert. En mi curso, vemos algunos ejemplos de sus conversaciones en vivo con otras personas. La primera es una conversación que tiene con el comediante Ricky Gervais y debaten sobre la existencia de Dios.
Matt Abrahams: Oh.
Alison Wood Brooks: ¿Has visto esta conversación?
Matt Abrahams: No lo he hecho.
Alison Wood Brooks: Ricky Gervais tiene formación como filósofo y lo que me encanta es que se trata de un tema súper serio, que se toman en serio y, sin embargo, encuentran esos momentos de ligereza que son tan sorprendentes, e incluso más allá de la ligereza, muestran una gentileza increíble hacia la perspectiva de la otra persona, en particular Stephen Colbert, muy grandes para Stephen Colbert.
Matt Abrahams: Maravilloso. Pregunta número tres: ¿Cuáles son los primeros tres ingredientes que forman parte de una receta de comunicación exitosa?
¿Hay recetas para una comunicación exitosa?
Alison Wood Brooks: Esto es muy difícil. Es muy difícil elegir. Como científico, puedo decirles cuáles son los predictores más sólidos de una buena conversación. Es difícil reducirlo a tres. Creo que todo se reduce a elegir buenos temas y hacer que cualquier tema sea bueno, hacer buenas preguntas, encontrar momentos de ligereza y expresar nuestra amabilidad hacia otras personas, pero esa es una respuesta fácil, así que no será mi respuesta.
Mi verdadera respuesta: hablo de esto. Tengo un libro que saldrá el próximo año y, por eso, en el libro hablamos de Minding the GAP, G-A-P. G-A-P son estos tres ingredientes de la gratitud, por lo que debes estar agradecido por tus compañeros de conversación, incluso por darte el honor de su tiempo y estar en su presencia.
La A es aceptación. Toda gran conversación comienza desde un lugar de aceptación
Es una especie de mantra de “sí y” que tomamos prestado de los comediantes. Entonces la P es paciencia, es decir, saber que siempre vamos a cometer errores, ser pacientes con nosotros mismos y con otras personas, y tratar de arreglarlos, es decir, ser pacientes con las personas cuando, como era de esperar, flaqueamos.
Matt Abrahams: Bueno, no puedo esperar a que salga su libro y realmente aprecio que haya llenado esos vacíos hoy.
Alison Wood Brooks: Oh.
Matt Abrahams: y ayudándonos a comprender mejor cómo podemos comunicarnos, conversar y escuchar realmente, para que podamos involucrarnos, demostrar calidez y aprender de los demás. Alison, fue un gran placer tenerte y fue genial conversar contigo.
Alison Wood Brooks: Estoy muy agradecida por su tiempo. Gracias, Matt.
Matt Abrahams: Gracias por acompañarnos en otro episodio de Think Fast, Talk Smart: The Podcast..
Ser una buena persona no es lo mismo que ser amable. ¿Por qué la diferencia es tan importante?
Esta contribución es de Jocelyn Solís-Moreira, para la CNN, que es una periodista independiente de ciencia y salud con experiencia en neurociencia y contenido de salud para la salud de la mujer y noticias/artículos para publicaciones como Health Magazine, Discover Magazine y Medscape, entre otras. Además, ha entrevistado a médicos y científicos sobre sus investigaciones que van desde la enfermedad de Alzheimer hasta el microbioma intestinal. También tiene experiencia en la verificación de datos para Everyday Health y en la actualización de contenido de salud existente.
No se necesita mucho para aprovechar el poder de la bondad y puede ser tan simple como desearle a alguien un buen día por mensaje de texto.
Cuando mi padre murió de cáncer de huesos el año pasado, recibí una avalancha de mensajes de amigos y familiares que expresaban sus condolencias.
Si bien aprecié a todos los que se acercaron, agradecí especialmente a dos de mis antiguos compañeros de cuarto de la universidad que sorprendieron a mi familia con una entrega de bagets para el desayuno. Aunque hubo una confusión con la dirección y nunca vimos esos bagets, este acto de bondad se quedó grabado en mí. Era la intención lo que importaba más que la comida en sí.
Hay una diferencia entre ser una buena persona y ser amable; incluso nuestros cuerpos reconocen la distinción. La bondad no sólo aporta mucho bien al mundo, sino que también es buena para la propia salud. No se necesita mucho para aprovechar el poder de la bondad y puede ser tan simple como desearle a alguien un buen día por mensaje de texto.
Ser amable versus realizar actos amables
¿Cuándo fue la última vez que fuiste amable? Quizás recuerde haber saludado a un veterano por su servicio o haber saludado a un extraño. Ser amable implica ser educado y complacer a los demás. Esto podría parecer menos auténtico y gratificante que realizar actos amables, dijo la Dra. Carla Marie Manly, psicóloga clínica y autora del libro de próxima aparición, “The Joy of Imperfect Love”.
“Si agradas a la gente, estás poniendo la expectativa de que la persona con la que estás siendo amable te responda de cierta manera”, dijo Manly.
La amabilidad se puede utilizar como una estrategia social para agradar a alguien, dijo. Piensa en la última vez que elogiaste la vestimenta de alguien, pero en realidad no lo decías en serio. ¿Lo hiciste para agradarles o te sentiste obligado a comentar sobre su nueva apariencia como todos los demás lo hacían?
Los beneficios para la salud de un simple acto
Ser amable es menos egoísta, dijo el Dr. Ash Nadkarni, psiquiatra asociado y director de bienestar del Hospital Brigham and Women’s de Massachusetts. Por un lado, la bondad implica ser generoso sin esperar recibir nada a cambio. La otra mitad es el propósito detrás de la acción. Una persona amable actúa por compasión y preocupación genuina por otra.
La diferencia es la intencionalidad, dijo la Dra. Catherine Franssen, profesora asociada de psicología en la Universidad de Longwood en Virginia, señala que una persona amable trata de comprender realmente por lo que está pasando otra persona.
Practicar la bondad en lugar de la amabilidad permite a las personas fomentar conexiones genuinas más profundas con los demás, dijo Franssen. Cuanto más lo hagas, más fácil te resultará relacionarte con los demás y construir relaciones más significativas en todos los aspectos de la vida.
Cómo la bondad afecta tu cuerpo
Cuando las personas actúan con amabilidad, el cerebro libera una hormona llamada oxitocina. Conocida popularmente como la “hormona del amor”, la oxitocina se utiliza para promover la conexión social con los demás.
Nadkarni dijo que la afluencia de oxitocina en el cerebro amortigua la actividad de la amígdala, una región implicada en el miedo y la ansiedad. “Suprime la sensación de miedo y tiene un poderoso impacto en las funciones socioemocionales del cerebro”.
Si alguna vez te has sentido menos estresado por ayudar a los demás, es gracias a los efectos calmantes de la oxitocina. Reduce el cortisol, la hormona del estrés que desencadena la inflamación y una respuesta de lucha o huida cuando el cuerpo detecta una amenaza potencial, ya sea un animal salvaje o un correo electrónico de su jefe.
Además de tener menos cortisol, Nadkarni dijo que la oxitocina ayuda a mantener el corazón fuerte y saludable. La hormona libera óxido nítrico, que dilata los vasos sanguíneos y, a su vez, reduce la presión arterial.
“La oxitocina tiene funciones de amplio alcance y tiene un gran impacto en nuestra salud”, afirmó Nadkarni. “No sólo mejora la conexión social y la salud cardiovascular, sino que también garantiza que la inflamación disminuya. La inflamación (crónica) es la base de muchas enfermedades diferentes, como la diabetes y la depresión”.
Tu cerebro en la bondad
La cálida sensación que se obtiene al realizar un acto de bondad es que el cerebro libera una tonelada de sustancias químicas que te hacen sentir bien. Franssen dijo que ser amable aumenta la producción de serotonina, un neurotransmisor involucrado en el estado de ánimo, incluida la felicidad.
La bondad también libera dopamina, una sustancia química cerebral encargada de la recompensa y el placer. Es la razón por la que hacer un acto de bondad te hace sentir tan bien que quieres hacer otro.
Franssen dijo que la bondad puede secretar endorfinas, sustancias químicas en el cuerpo que activan el sistema de opiáceos, las mismas hormonas que producen la euforia de un corredor. Las endorfinas promueven el placer y actúan como analgésicos naturales tanto para el dolor físico como para el emocional. “Cuando hacemos cosas amables por los demás y alguien hace algo desagradable con nosotros, no nos sentimos tan mal”, añadió.
Actos aleatorios de bondad que puedes hacer hoy
Ser amable aporta los mismos beneficios para la salud, sin importar cuán grande o pequeño sea el gesto. A continuación, se muestran algunas buenas acciones que puede realizar, empezando ahora mismo.
– Recoger basura
– Habla con un amigo que está pasando por una mala racha.
– Donar sangre
– Envíale un mensaje de texto a alguien con los buenos días.
– Mantener la puerta abierta para que alguien pase
– Sorprende a tus padres con una visita
– Enviar un mensaje positivo
– Deje una generosa propina para un mesero.
– Sea un oyente activo
– Cocinar una comida para alguien necesitado
Los actos de bondad pueden parecer extraños y fuera de lugar al principio. Sin embargo, Manly dijo que este sentimiento desaparece cuanto más sigues practicando. Muy pronto, se vuelve tan familiar que notarás los beneficios para ti y para los demás.
Seamos específicos sobre la bondad en los negocios
Nadav Klein es profesor asistente de comportamiento organizacional en INSEAD. Su investigación se centra en los procesos básicos de juicio que afectan la forma en que las personas toman decisiones, procesan información y evalúan a los demás y a sí mismos.
Algunos de los hallazgos que Nadav ha explorado son los sorprendentes beneficios para la reputación de ser un poco amable con otras personas, la capacidad de los grupos para detectar mentiras, el débil deseo de las personas de ser vistas como morales y el fuerte deseo de no ser vistas como inmorales, y el sobreestimación de la cantidad de información que utilizan para tomar decisiones.
El trabajo de Nadav ha sido publicado en medios académicos como Proceedings of the National Academy of Sciences, Journal of Personality and Social Psychology, Organizational Behavior and Human Decision Processes y Journal of Experimental Psychology: General. Su trabajo también ha sido publicado y cubierto en medios profesionales y populares como Harvard Business Review, Scientific American, The Wall Street Journal, The New York Times, Forbes, Business Insider y Fortune.
Ser amable en los negocios tiene sus límites: aquí le explicamos por qué no debe exagerar.
Ser amable con los demás es fantástico cuando se trata de relaciones personales. ¿Pero es genial en los negocios?
Los lectores habituales de publicaciones empresariales habrían notado un aumento en los debates sobre el valor de la bondad en el lugar de trabajo y cómo se puede practicar de manera efectiva.
La bondad también se ha enfatizado cada vez más en diversas industrias como la del petróleo y el gas, la moda y la belleza, la consultoría, la seguridad, el marketing, la agricultura y la banca, por nombrar algunas. Parece que la amabilidad se ha elevado como una práctica de gestión y estrategia empresarial clave.
De hecho, ser amable es mejor que ser cruel
Todo el mundo prefiere trabajar con alguien amigable, generoso y considerado que con alguien distante, egoísta e indiferente. Esto está claro. Pero pensar más detenidamente en este punto da la inquietante sensación de que carece de sustancia. Es como un médico que sugiere medicamentos para curar una enfermedad o ejercicio para mejorar la salud. Las preguntas clave son: “¿Cuál es la dosis?” y “¿Cuánto y qué tipo de ejercicio?”
Como ocurre con muchos conceptos de moda en los negocios, la idea de bondad parece cierta pero también vaga. Es cierto que la amabilidad ayuda en términos de cómo somos percibidos por los demás, en las negociaciones y en nuestro trato hacia las partes interesadas y los clientes internos.
Sin embargo, recomendar que las personas sean amables en un entorno empresarial carece de especificidad. Es fácil encontrar maneras de ser amable con los demás. Pero es más difícil determinar cuán amables debemos ser.
La bondad tiene sus límites
Considere la siguiente situación. Te dan una cierta cantidad de dinero (digamos 10 dólares) y la oportunidad de ser amable. Esta oportunidad es la siguiente: hay otra persona en la habitación contigo y puedes optar por darle parte del dinero. No puedes dar nada; puedes donar los $10 completos; o puedes dar cualquier cosa en el medio. No conoces a esta persona, no puede tomar represalias y probablemente nunca volverás a encontrarla. Entonces, realmente depende de ti.
¿Cómo te juzgará la otra persona, según la cantidad que decidas dar?
La investigación académica ha estudiado esta cuestión en varios países. Los hallazgos revelaron que a medida que la cantidad que das aumenta de nada a una división igual, la otra persona te considera más positivamente. Pero, lo más importante, dar la mitad es lo óptimo. Dar tres cuartas partes o incluso la suma completa no beneficia su reputación más que dar la mitad de la cantidad.
El resultado se replica en varias cantidades monetarias. También se observó en contextos culturales, incluidos los occidentales (Estados Unidos, Reino Unido y Dinamarca) y orientales (China, Rusia y Turquía). Aunque es cierto que la situación descrita en este experimento es artificial, los hallazgos se replican en otros escenarios, incluida la donación a organizaciones sin fines de lucro y el compartir alimentos con otros.
¿Qué tiene de especial dar la mitad de lo que tienes?
Experimentos adicionales aclararon que lo que importa es el cumplimiento de normas de comportamiento aceptables. En el caso del dinero no ganado, la norma aceptable es una división equitativa.
En cuanto al trato con los clientes, la amabilidad necesaria consiste en satisfacer sus expectativas. Cuando se trata de responder a las solicitudes de trabajo de los compañeros, cumplir con las expectativas también es la clave.
La gente simplemente aprecia tanto a los demás que cumplen con las expectativas sociales que hay poco espacio para que su reputación mejore si las supera. La idea clave es entender cómo manejar el equilibrio entre beneficiar a otra persona y beneficiarte a ti mismo. Esto nos permitirá comprender cuánta bondad debemos exhibir.
Lograr un equilibrio
Parece que lo que realmente quieren los demás es que seamos decentes. Mientras tratemos a las personas de acuerdo con los estándares básicos de justicia y conducta aceptable –y seamos “un poco amables” con ellas– rápidamente obtendremos su aprobación y buena voluntad. De hecho, otras investigaciones han descubierto que cuando las personas reciben un trato decente, responden con la misma amabilidad que si hubieran sido tratadas con una generosidad más extrema.
Por el contrario, cuando damos tanto de nosotros mismos que socavamos nuestros propios objetivos y nuestra situación, nuestra reputación no aumenta proporcionalmente.
Aquí radica el principio limitante de la bondad: la “dosis”, por así decirlo.
Sea tan amable como para cumplir con las expectativas de lo que haría una persona decente en la situación dada. Si no lo hace, su reputación se verá afectada.
Será menos probable que las personas quieran trabajar con usted y la buena voluntad que ha creado se deteriorará rápidamente. Vaya más allá de lo que haría una persona decente y no será recompensado, al menos no en términos de reputación y relaciones laborales.
Una objeción a estas conclusiones es que implican que debemos poner límites a nuestra generosidad
¿Decir que la bondad no debe exagerarse significa que habrá menos bondad en el mundo? En mi opinión, aquí es donde entra en juego el calificativo “en el negocio”.
No estamos hablando de relaciones románticas o amistades cercanas, ni tampoco de filantropía. Aunque las relaciones comerciales pueden ser cálidas, son en gran medida de naturaleza transaccional.
A lo largo del día, la mayoría de los que trabajamos en empresas interactuamos con muchas personas: clientes, colegas, partes interesadas
No es sostenible llevar nuestra bondad al máximo en todas, o incluso en la mayoría, de estas interacciones.
En realidad, a menudo debemos equilibrar nuestros propios objetivos con los de nuestro equipo y los de otras personas con las que nos encontramos. Si nos fijamos el objetivo de entregarnos sin fin, no estamos siendo realistas. Y podríamos desarrollar resentimiento hacia otros que parecen simplemente quitarnos sin darnos lo suficiente a cambio.
En general, la recomendación de ser amable en los negocios es buena
Ser amable es claramente mejor que ser cruel. Sin embargo, debemos recordar que al hacerlo, debemos estar en sintonía con las normas, reglas sociales y expectativas dadas en cualquier situación dada, especialmente aquellas que se repiten a lo largo de nuestros días. Centrarse en cumplir esas normas y expectativas conduce a enormes beneficios para la reputación, al mismo tiempo que preserva nuestra capacidad de, en ocasiones, priorizar nuestros propios objetivos sobre los de los demás.
Mantener este equilibrio y beneficiarse de sus ricas recompensas reputacionales es la esencia del argumento comercial a favor de la bondad.
Este artículo es una adaptación de un comentario publicado en The Straits Times.